Рабочий день банкира Б., директора "Мамайбанка", начался, как всегда, в девять. Он опустился в широкое кожаное кресло. Секретарша поставила на краешек стола чашечку ароматного кофе и положила кипу только что пришедших по факсу биржевых котировок. Не обращая внимание на кофе, он прошелся по ним красным карандашом. На Лондонской бирже опять упали цены на кошачий корм, на Токийской взлетели фьючерсы на памперсы, а турецкая лира снова потеснила монгольский тугрик. Все шло, как и было намечено. Оценив активы и пассивы, размял натруженный на калькуляторе палец и, выпив холодный кофе, задумался о приятном -- хеджировании акцизных тендеров на трасты под вексельные залоговые гарантии. Из задумчивости его вывел звонок секретарши:
-- К вам начальник охраны -- что-то срочное.
-- Срочное, -- поморщился Б. -- Опять, что ли, бандиты за кредитами приехали?

Начальник охраны, бывший хлеборез антитеррористического подразделения "Сигма", был встревожен.
-- Только что принесли посылку на ваше имя, написано "лично".
-- Лично, -- на секунду задумался Б. (он схватывал все с лету). -- Понятно. С часовым или радиоуправляемая?
-- К уху прикладывал, -- замялся охранник, -- вроде не тикает.
-- Значит, радиоуправляемая, -- почесал нос банкир. -- Мне это не нравится.
-- Да, радиоуправляемая самая мерзкая. Сидит где-нибудь, зараза, в бинокль наблюдает. Даже если поймет, что мы его раскусили, все равно, гад, кнопочку нажмет, чтоб тротилу зря не пропадать.
-- Ты ее куда дел-то?
-- Да попросил почтальона снести в денежное хранилище, -- и, понизив голос, добавил: -- Денег там все равно нет, а стены толстые, двери железные. Если долбанет, только краска по зданию посыплется.
-- Ладно, давай сюда пиарщика.
Прыщавый специалист по связям с общественностью, по совместительству племянник буфетчицы из мэрии, узнав о бомбе, неожиданно обрадовался:
-- Судьба дает нам шанс: я сейчас отправлю факсы во все телеканалы и газеты, на бомбу весь бомонд примчится, реклама грандиозная, а главное -- бесплатно!
-- Не надо нам такой рекламы, -- хмыкнул стреляный банкир. -- Теперь если какое покушение, у милиции одна версия -- сперли и не поделили. А это значит, на следующий день к нам с финпроверкой. Значит так -- про бомбу молчок, иначе увольнение без отрыва от курилки. А чтобы отвлечь внимание, ходи и всем по секрету рассказывай, что привезли в хранилище платину, выходим, мол, на рынок драгметаллов, вот и суетимся... Приедут если какие корреспонденты, пои водкой на всю катушку, особо дотошным с собой дай. Да и тетке, смотри, не проболтайся, премию за это получишь.

Окрыленный серьезным заданием, пиарщик побежал закупать водку. Директор, спохватившись, задернул окна тяжелыми гардинами, потом достал из сейфа пачку долларов и сунул их начальнику охраны.
-- Вот что, будем действовать частным порядком. Дуй к саперам, достанешь бригаду этих, ну что бомбы собаками нюхают.
Через полчаса к заднему крыльцу банка подкатил ржавый газик и из него выпрыгнули ободранная собачонка и майор с молоденьким сержантом. Начальник охраны провел их к денежному хранилищу. Служивые профессиональным жестом заложили ватой уши и запустили туда собаку. Она обнюхала все хранилище и вышла, лениво позевывая.
-- Не, это не бомба, на взрывчатку она гавкает, -- почесал затылок сержант.
-- А что, ошибаться она не может? -- вытер о галстук вспотевшие руки начальник охраны. -- Все-таки собака.
-- Как сказать, -- вздохнул многоопытный майор. -- Вот тут случай был -- собачара из другой роты объелась мороженого и охрипла -- ни "гав" тебе, ни "мяу", ну и... Помните, биржа была "Водка-бриллиант-инвест"?
Саперы понимающе переглянулись.
-- Помню, помню, -- помрачнел начальник охраны и пошелестел долларами. -- Ребятки, надо открыть, чтоб был верняк.
Майор тяжело вздохнул и, сунув купюры за бронежилет, вынул из ушей вату и вошел в хранилище. Через несколько минут он появился весь в опилках и с трехлитровой банкой под мышкой.
-- Что это? -- открыл рот бывший сигмовец.
-- А я почем знаю? -- пожал плечами майор. -- В ящике в опилках она лежала, похоже на какой-то консерв.
Начальник охраны вызвал по радиотелефону шефа:
-- Докладываю -- в посылке банка, в ней что-то темное, бобик на взрывчатку не реагирует. Может, ребятки вынесут во двор и толовой шашкой рванут?
-- Ты что, идиот?! -- заорал банкир. -- Рванут, а смысл этой ловушки мы поняли?.. Давай работай. Если это не взрывчатка -- значит, яд или какой-нибудь привет из Чернобыля. Дозиметром, кстати, вы ее пробовали?
Начальник охраны похолодел и чуть не выронил банку...

...Пенсионер-дозиметрист из старых бойцов гражданской обороны сначала проверил своей аппаратурой предложенные доллары, потом принялся изучать банку. Через полчаса он доложил:
-- По гамма- и бета-излучению норма, по альфа -- даже ниже фонового. Потом, помолчав, предложил:
-- Может, на нейтрино проверить, всего сто баксов будет стоить...
В это время к Б. вошел примчавшийся на "мерседесе" с синими мигалками представитель "крыши".
-- Не дрейфь, Борян! Если тебя грохнут, мы им рога поотшибаем. Кстати, откуда посылка-то? -- Он повертел в руках сопроводительную бумажку. -- Рязань, п/о 34. Понятно, в Рязани Комиссар и Алик шороху дают. Комиссар -- производственник -- трясет алюминиевый и шинный. А Алик по рынкам и палаткам, ну там мандарины, сухофрукты, травка... Вспоминай, может, нагрел кого случайно. Вот только не их это стиль, комиссаровы люди снайперские винтовки любят, а аликовские просто тихо зарежут без всякого выпендрежа. С ядами любил Купорос из Балашихи работать. Народу переморил, стервец... Но он сейчас мелочевкой не занимается: открыл фонд по возрождению России и баллотируется в Думу...

Тренькнул золотой колокольчик на двери и запыхавшийся охранник ввел под ручку позвякивающего ретортами в драном портфеле седовласого доктора химических наук. Химик окинул взглядом роскошный кабинет, и обратился к присутствующим:
-- Предварительный анализ показал, что вам повезло -- ядов группы цианидов не зафиксировано, тяжелые металлы -- тоже вряд ли имеются. Для более тщательного анализа нужно везти спектрограф с кафедры, хотя по органолептическим показателям, -- он посмотрел на раскрывшего рот представителя крыши, -- я имею ввиду запах, в емкости, скорее всего, присутствует мышьяк -- объект пахнет вишневой косточкой...
-- Вишневой ко-осточкой, из Ря-зани, ах ты, япона йена! -- Глаза Б. округлились, и он несколько раз сильно хлопнул себя по лбу. Представитель крыши обрадованно спросил:
-- Че? Просек, от кого наезд?
Однако банкир, не слушая его, набирал номер телефона.
-- Алло, тетя Сонечка? Здравствуй, дорогая. Как здоровье, ноги не болят? Да некогда все позвонить, работа, работа. А за вишневое вареньице спасибочки. Я вам тут купил машинку для закатки банок, обязательно пришлю. Ну целую...